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@2018-10-28 16:00:00
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@2018-10-28 16:00:00
# 学会做老人？
吕德文 [ 底线思维 ](javascript:void\(0\);)
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### 学会做老人？
——《老年人危机与家庭秩序：家庭转型中的资源、政治与伦理》“序”
吕德文
（武汉大学社会学系研究员）
说说我的父母亲，以及他们这一辈的普通老人们吧。
2017
年春节回乡期间，家人团聚甚是热闹。母亲一天到晚忙个不停，又要做家务，又要照看小孩，歇下了还要到两个儿媳妇的房间说上几句话——她在为子女们营造宾至如归的氛围。而父亲还是像往常一样和客人喝茶聊天，过他的
“个人生活”。他
像是个家庭生活中多余的角色，家务事插不上手（实际上也不会做），连吃饭时间也被安排着。小孩调皮，虽是童言无忌，但有些话总归是不好听，却也只能忍着。
我父母均已年近古稀，却开始悟出些人生道理出来。母亲谈家事时，经常会说出“要学会做老人”的话来。这大概是母亲和她的妯娌们经常在一起体味出来的道理。细嚼起来，此话大概有两个意思：一是要“服老”。子女大了，该交权的交权，并且交权要彻底，哪怕看不惯，也不要干预；二是要学会“忍”，只要有吃有喝，对子女就不应再要求太多。就如母亲“教育”父亲时常说的话：“难不成（子女）还要（把老人）当皇帝供起来不成？”
偶尔，父亲很是不服，回敬母亲说：“那我生儿子来干吗？” 20 世纪七八十年代，父母生了我们兄弟姊 妹 5
人——我妹妹是母亲结扎以后意外有的，我排行老四，是家中的第二个男孩。当年，父母大概真的是秉持了“多子多福”的观念罢。在我小时候，爷爷辈的那些老人们多少还是有“当皇帝”的感觉的。母亲、伯母和婶婶们聚在一起时，不时会聊起爷爷“闹分家”的过往。本来，爷爷是随着我父母生活的，但自从我降生后，我家的生活水平就比大伯家低一些。于是，爷爷就闹着要跟着大伯家过。大伯母当然不愿意。但爷爷极其强悍，买了几把锁将我父亲兄弟几家的厨房门都锁住，宣称，“我没饭吃，你们也别想有饭吃”。大伯母见状，只能缴械投降。并且，爷爷在大伯母家也是一如既往，逍遥自在，每天带着我这个小孙子到各家串门、游玩，给我买好吃的。
谁能想到，随着 20 世纪 90
年代末“打工潮”的兴起，中国农民家庭会发生如此剧烈的变动。我的兄弟姊妹们都想尽办法“进城”，他们虽未能在城市立足，但也能将城市作为谋生之地。父母亲或许未曾料到，生了
5 个
子女，末了，年纪大了，反而成了“孤寡老人”。母亲“觉悟”得早，总是安慰在外的我们，她很好，也会照顾好父亲，我们放心就是了。只是，偶尔打来电话，要是我和妻子没接到，便会心急如焚地把电话打到我的兄弟姊妹那里，问到底是怎么回事。这就是牵挂吧！父亲却一直难以接受这一现实。按我大姐的说法，父亲这些年的脾气越来越古怪，“老年成细仔”。
前几年，事有凑巧，我连续两年未回家过年，而是改在暑假回家探亲。父亲莫名其妙地对我发了一顿脾气，说我是个不孝子。当时的我颇感委屈，和他争执一番：我以为自己做得还不错，二老在家衣食无忧，平常嘘寒问暖也算尽心，我几个兄弟姊妹也极为关照他们，内心觉得他们应该知足才是。再说，我又不是故意不回家过年，凭什么这样说我？可是，这一争执，反倒将他的情绪调动起来，从他年轻时受到的苦，到现在生活中受到的各种委屈，他声泪俱下地一股脑倒出来。我从未遇到这种情况，甚是震惊。隔日，父亲又如往常，似乎这件事就没发生过。
细想起来，父母亲和他们的同辈人遭遇的尴尬，也许是史无前例的吧？父亲习得的老年生活经验是像我爷爷那样的，一大家人居住在一起，天天吵吵闹闹，没完没了。何曾想过，相聚也会变得如此不易？
我和大哥都是在各自生活的城市结婚生子的，父亲母亲根本就没有跟儿子儿媳、孙子孙女一起生活过。家庭空间的重构，在某种程度上使他们失去了习得现代家庭生活经验的机会。多年前，大哥大嫂邀请父母亲去城里住一段时间。母亲倒是住得习惯，每天帮忙操持家务、带孙子孙女。但父亲却觉得很是不适应。他多年已经养成了诸多嗜好，一日三餐要喝酒，闲下来烟不离手、茶不离口，在狭窄的城市居住空间里，根本就不适合。不用说别的，仅仅是幼小的孩子就不太能适应屋里烟雾缭绕。于是，过了一段时间，不仅父亲不适应，连大哥大嫂也不适应。前两年小孩出生后，我和妻子也邀请父母到我们生活的城市来生活一段时间。父亲很是注意生活细节，抽烟时也到阳台上去。可不小心，烟灰掉到了楼下，引得邻居敲门提醒，他感到很是尴尬。
这些细节，虽不是个事，却也足以引起父母亲的警觉。我曾经开玩笑似地建议父母亲，要是他们愿意，干脆跟我们住一块算了，但两人都断然拒绝。千万不要和子女长期生活在一起，这几乎是父母亲这一辈老人的共识。母亲经常会跟我说，某某的儿子儿媳都很孝顺，可真住在一起了，最终还是不习惯。她举的例子，有些她有切身体验，有些虽无体验却可想象得出来。那些看似是生活习惯的问题，其实是代际之间如何相处的问题。关键在于，无论是老人，还是子女，其实都很难再有动力和条件去彼此适应。久而久之，连在家的老人也渐渐避免和子女同居共处。
那些还和子女住在一起的老人，更要习得如何做老人。到了一定年纪，老年男子就主动戒烟戒酒，老年妇女就不再管家。公开的原因多是身体不允许，但细究起来，恐怕没那么简单。当老人们还未放权时，不良嗜好及家庭时间安排是一种权力，儿孙们得适应。可问题是，鱼和熊掌不可兼得。一旦老人们放权，就得适应年轻人的生活方式。而儿子儿媳们却在培养新的特权，比如打牌赌博，一日三餐想吃就吃，不吃就不吃，早上睡懒觉
……
哪怕是过年期间，再怎么看不惯，“聪明”的老人都会将就着。因为，他们知道，相聚不易、相处更难。一旦发生代际冲突，这一辈的老人，可没有我爷爷当年的那份“豪迈”。
想来，父母亲这一辈老人，多数已经学会如何做老人了。至少都学会了“服老”，学会了“忍”。父亲前几年还发脾气，但只能在儿子面前发，现在在我面前没脾气了——毕竟，我们之间相处的机会也不多啊。也是，不学会做老人又能怎么办呢？按母亲的口头禅，人要认命！
是啊，他们主动或被动地学会做老人，是命运使然，也是时代要求。过去，主要是子女要学会做子女，并且是首先向父母亲学习如何过日子。老人日子若是过不好，人们多半认为是“不孝子”、“恶媳妇”造成。而今，谁会这么认为呢？连我父亲和母亲都认为，不能怪子女，子女也是没办法——我刚换工作，其实工作环境是变好了不少的。可我母亲听说新单位那一片房价太高，整天担心我没房子住，每次通电话都说她和父亲还有生活费，不用寄钱。言下之意是，节省一点钱买房子吧。
父母亲这一辈老人为子女着想的做法，与城市化这个滚滚洪流竟然有高度的契合之处。他们虽不一定有能力支持儿女们实现城市梦，却都愿意为此牺牲自己，包括物质、情感、相处，等等。这个体验，看似波澜不惊，实则汹涌澎湃。这个过程，我的祖父辈没有，将来我们老了估计也不会再有，只有父母亲这一代老人有。理解他们，就是理解这个时代。
李永萍博士的这本书，恰恰为理解当代中国的老年人危机提供了深刻而独到的视角。相信看过这本书的读者，都会理解我讲的故事。
是为序。
2018 年 5 月 2 日
** 《老年人危机与家庭秩序：家庭转型中的资源、政治与伦理》，李永萍著，社会科学文献出版社 2018 ** ** 年 10 ** ** 月出版。 **
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——《老年人危机与家庭秩序：家庭转型中的资源、政治与伦理》“序”
吕德文
（武汉大学社会学系研究员）
说说我的父母亲，以及他们这一辈的普通老人们吧。
2017
年春节回乡期间，家人团聚甚是热闹。母亲一天到晚忙个不停，又要做家务，又要照看小孩，歇下了还要到两个儿媳妇的房间说上几句话——她在为子女们营造宾至如归的氛围。而父亲还是像往常一样和客人喝茶聊天，过他的
“个人生活”。他
像是个家庭生活中多余的角色，家务事插不上手（实际上也不会做），连吃饭时间也被安排着。小孩调皮，虽是童言无忌，但有些话总归是不好听，却也只能忍着。
我父母均已年近古稀，却开始悟出些人生道理出来。母亲谈家事时，经常会说出“要学会做老人”的话来。这大概是母亲和她的妯娌们经常在一起体味出来的道理。细嚼起来，此话大概有两个意思：一是要“服老”。子女大了，该交权的交权，并且交权要彻底，哪怕看不惯，也不要干预；二是要学会“忍”，只要有吃有喝，对子女就不应再要求太多。就如母亲“教育”父亲时常说的话：“难不成（子女）还要（把老人）当皇帝供起来不成？”
偶尔，父亲很是不服，回敬母亲说：“那我生儿子来干吗？” 20 世纪七八十年代，父母生了我们兄弟姊 妹 5
人——我妹妹是母亲结扎以后意外有的，我排行老四，是家中的第二个男孩。当年，父母大概真的是秉持了“多子多福”的观念罢。在我小时候，爷爷辈的那些老人们多少还是有“当皇帝”的感觉的。母亲、伯母和婶婶们聚在一起时，不时会聊起爷爷“闹分家”的过往。本来，爷爷是随着我父母生活的，但自从我降生后，我家的生活水平就比大伯家低一些。于是，爷爷就闹着要跟着大伯家过。大伯母当然不愿意。但爷爷极其强悍，买了几把锁将我父亲兄弟几家的厨房门都锁住，宣称，“我没饭吃，你们也别想有饭吃”。大伯母见状，只能缴械投降。并且，爷爷在大伯母家也是一如既往，逍遥自在，每天带着我这个小孙子到各家串门、游玩，给我买好吃的。
谁能想到，随着 20 世纪 90
年代末“打工潮”的兴起，中国农民家庭会发生如此剧烈的变动。我的兄弟姊妹们都想尽办法“进城”，他们虽未能在城市立足，但也能将城市作为谋生之地。父母亲或许未曾料到，生了
5 个
子女，末了，年纪大了，反而成了“孤寡老人”。母亲“觉悟”得早，总是安慰在外的我们，她很好，也会照顾好父亲，我们放心就是了。只是，偶尔打来电话，要是我和妻子没接到，便会心急如焚地把电话打到我的兄弟姊妹那里，问到底是怎么回事。这就是牵挂吧！父亲却一直难以接受这一现实。按我大姐的说法，父亲这些年的脾气越来越古怪，“老年成细仔”。
前几年，事有凑巧，我连续两年未回家过年，而是改在暑假回家探亲。父亲莫名其妙地对我发了一顿脾气，说我是个不孝子。当时的我颇感委屈，和他争执一番：我以为自己做得还不错，二老在家衣食无忧，平常嘘寒问暖也算尽心，我几个兄弟姊妹也极为关照他们，内心觉得他们应该知足才是。再说，我又不是故意不回家过年，凭什么这样说我？可是，这一争执，反倒将他的情绪调动起来，从他年轻时受到的苦，到现在生活中受到的各种委屈，他声泪俱下地一股脑倒出来。我从未遇到这种情况，甚是震惊。隔日，父亲又如往常，似乎这件事就没发生过。
细想起来，父母亲和他们的同辈人遭遇的尴尬，也许是史无前例的吧？父亲习得的老年生活经验是像我爷爷那样的，一大家人居住在一起，天天吵吵闹闹，没完没了。何曾想过，相聚也会变得如此不易？
我和大哥都是在各自生活的城市结婚生子的，父亲母亲根本就没有跟儿子儿媳、孙子孙女一起生活过。家庭空间的重构，在某种程度上使他们失去了习得现代家庭生活经验的机会。多年前，大哥大嫂邀请父母亲去城里住一段时间。母亲倒是住得习惯，每天帮忙操持家务、带孙子孙女。但父亲却觉得很是不适应。他多年已经养成了诸多嗜好，一日三餐要喝酒，闲下来烟不离手、茶不离口，在狭窄的城市居住空间里，根本就不适合。不用说别的，仅仅是幼小的孩子就不太能适应屋里烟雾缭绕。于是，过了一段时间，不仅父亲不适应，连大哥大嫂也不适应。前两年小孩出生后，我和妻子也邀请父母到我们生活的城市来生活一段时间。父亲很是注意生活细节，抽烟时也到阳台上去。可不小心，烟灰掉到了楼下，引得邻居敲门提醒，他感到很是尴尬。
这些细节，虽不是个事，却也足以引起父母亲的警觉。我曾经开玩笑似地建议父母亲，要是他们愿意，干脆跟我们住一块算了，但两人都断然拒绝。千万不要和子女长期生活在一起，这几乎是父母亲这一辈老人的共识。母亲经常会跟我说，某某的儿子儿媳都很孝顺，可真住在一起了，最终还是不习惯。她举的例子，有些她有切身体验，有些虽无体验却可想象得出来。那些看似是生活习惯的问题，其实是代际之间如何相处的问题。关键在于，无论是老人，还是子女，其实都很难再有动力和条件去彼此适应。久而久之，连在家的老人也渐渐避免和子女同居共处。
那些还和子女住在一起的老人，更要习得如何做老人。到了一定年纪，老年男子就主动戒烟戒酒，老年妇女就不再管家。公开的原因多是身体不允许，但细究起来，恐怕没那么简单。当老人们还未放权时，不良嗜好及家庭时间安排是一种权力，儿孙们得适应。可问题是，鱼和熊掌不可兼得。一旦老人们放权，就得适应年轻人的生活方式。而儿子儿媳们却在培养新的特权，比如打牌赌博，一日三餐想吃就吃，不吃就不吃，早上睡懒觉
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哪怕是过年期间，再怎么看不惯，“聪明”的老人都会将就着。因为，他们知道，相聚不易、相处更难。一旦发生代际冲突，这一辈的老人，可没有我爷爷当年的那份“豪迈”。
想来，父母亲这一辈老人，多数已经学会如何做老人了。至少都学会了“服老”，学会了“忍”。父亲前几年还发脾气，但只能在儿子面前发，现在在我面前没脾气了——毕竟，我们之间相处的机会也不多啊。也是，不学会做老人又能怎么办呢？按母亲的口头禅，人要认命！
是啊，他们主动或被动地学会做老人，是命运使然，也是时代要求。过去，主要是子女要学会做子女，并且是首先向父母亲学习如何过日子。老人日子若是过不好，人们多半认为是“不孝子”、“恶媳妇”造成。而今，谁会这么认为呢？连我父亲和母亲都认为，不能怪子女，子女也是没办法——我刚换工作，其实工作环境是变好了不少的。可我母亲听说新单位那一片房价太高，整天担心我没房子住，每次通电话都说她和父亲还有生活费，不用寄钱。言下之意是，节省一点钱买房子吧。
父母亲这一辈老人为子女着想的做法，与城市化这个滚滚洪流竟然有高度的契合之处。他们虽不一定有能力支持儿女们实现城市梦，却都愿意为此牺牲自己，包括物质、情感、相处，等等。这个体验，看似波澜不惊，实则汹涌澎湃。这个过程，我的祖父辈没有，将来我们老了估计也不会再有，只有父母亲这一代老人有。理解他们，就是理解这个时代。
李永萍博士的这本书，恰恰为理解当代中国的老年人危机提供了深刻而独到的视角。相信看过这本书的读者，都会理解我讲的故事。
是为序。
2018 年 5 月 2 日
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