# 从惊慌不安到笑的发生|行之

行之 [ 做己 ](javascript:void\(0\);)

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实在没意思，坐着发呆也是发呆，打几个字也是发呆，练练手指。



春天，这两天有太多迷思，记述了太多，大脑有些困倦。今天全当休息。胡乱地打字，抄写笔记在这里，争取不做修改吧，只让眼睛和手指运动。






思想了十年，我发现我可以和西方的伟大人物们平等地对话了，伟大不再那么高不可攀；但对于中华圣贤，我还做不到，一种心理上的被压迫感。



是因为中华文明五千年来一直领先吗？西方那些人在古代很菜？



我感觉中华的人们好高啊！太高！令我感到虚幻。 ——这种感觉与印象是谁给我的？



圣人与伟大。



伟大我可以理解了，但圣人还令我感到压迫。我的自卑啊！——一种突然的感觉。哪怕是我感到亲切的那些人物（东坡先生、老子等）。



不断地被阉割、渲染，已经让我看不清他们的形象。



估计是我读书太少吧，太少！



一种突然的惊慌和不安。



好像我们是一个神话传统。



突然的虚无、缥缈。



尼采讲重估一切价值，他想重估的大概是西方的价值，我猜想。我们是否也需要重估一切价值？



皇帝是个什么东西？



（一直以来，我们都被）大量的传统观念影响，但它们不知源自何时。就剩下传统两个字。



中国古圣人哪些有病？精神病、神经病、不正常的那种？我想了解了解，和他们亲近！那令我感到真实。不觉得他们是神仙。




（又到了春天，我的思绪在书吧前的台阶上漫无边际。）



对于和我有关的，我可以温柔地发表一些看法吗？越来越多的话不知道该跟谁说，除了跟我的爱人，我的朋友、家人说的话。



我的大学，我的城，我的国。



还是我境界不够，应当去讨论世界是怎样的，宇宙是怎样的？



我不愿意被考试，做题、做卷子，做题、做卷子。我在初三的时候厌恶了这一切！我愿意去接受考验。



我不愿意去反抗，如果有人不让我说什么，我不愿意违背他，令他不高兴，也令我尴尬。



我每天和自己做着大量的斗争。内心潮起潮落。觉得自己恶心，没意思。



还不如发会呆，扣扣指甲，任时间静静流淌，感受一种永恒，静寂。



此刻，我想去找我最好的朋友，和他一块发呆，呆若木鸡。说不定，呆着呆着就呆出乐子来。或者永远呆下去也没什么不好。



只是我会对不起我的亲人。除了他们和上帝，我现在觉得自己没有对不起任何。曾经对不起的，我也都和他们说对不起了。



挺好的。就这吧。明天或许会有有趣的东西，一想到我竟然不知道，心里便有点乐了。



笑，发生了。





笑，发生了，人类的故事也就发生了。






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