# 致我心念的佳人
明斌浩 [ 做己 ](javascript:void\(0\);)
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或许，我所经历的，也都算不得什么，但我也都一次次跌倒，一次次站起来了，一次次绝望，一次次生出希望了。骑士屡次跌下马来 ，也都重上马鞍。
“亲爱的，我有病。”——这样的场景与磨砺，我经历过三次，以下是第一次。也是我大学期间的一个爱恋。这些话我是说给当时的那个她的，但有些话我也说给命定的长久陪伴我的那个她。尽管三次，看起来，我也都失败了，是个十足的傻瓜！可是啊，爱，怎么会有失败一说呢？我根本就不想，根本就不想在爱里讲什么策略，爱有什么策略可讲呢？！
**
**
**致我心念的佳人**
**
**
**一**
**
**
佳：
两年多来，我在无数个深夜想你。这些天尤甚。我在想，你是否是我生命中的她？
这些天多次见你，我很开心。可我总是试图隐瞒。我担心我会令你不快。我闹不清，爱使人混沌。我只是很想爱你。
这些天我很沉静。但那只是白天而已。我担心我无法承受因你的美好。我在游离。无论我现在状态如何，我仍在服药期（一种精神疾病）。这一点，我不想隐瞒。我知道，这几乎让每一位少女崩溃。
当然，你不必担心我。我相信我经历过一些所谓的挫折。无论怎样我都在心底里感谢你。
谢谢你两年多来一直住在我心里。两年多来，我无时无刻不在寻找我的那个她。可是，唯有你一直存在，我无法离开。
两年多来，我至少给你写过四次情书。但只有这一次我送了出去。那是一个我准备再一次离开的深夜，可是，当我回首的时候，却看到你的“撕心”（网名）。可能是我过多的揣测吧，我还是不忍离去，不忍你伤心。
这两天看不到你的微笑。又看你改成了“乌云”（网名）。确实有种心如堵石的感觉。
今天晚上，我坐在图书馆，一边看书一边想你。淡淡的。或许，这就是我们的缘分吧！呵……挺幸福的！你比我小，我记得你应该比我小两岁，有的是时间寻找爱的缘分。好了，好好的吧，生命来之不易，请尽情享受！祝好！
斌浩
二、
佳：
你为何总是不说话？我知道我这样很是令人讨厌，在爱面前我显得连半点决心都没有。这一点，似乎很难通过任何一位少女对她可能心爱之人的考验，甚至会让她连仅有的一点兴趣都没有了，只能变得无语。而对于我，再没有比你的沉默，我的爱无着落而令我感到沮丧。在这里，我不想过多地拿我自己的身体状况来说事。对于爱，这可能和我的本性有关。爱对于我实在是太过美好的事物，以至于不得不令我考虑承受。于我而言，可能承受最深重的苦难比承受最美好的事物还要容易一些。或许我的爱更加深沉，那可能是我企图久远。有时候，我讨厌这样的自己：在爱面前也试图审慎。可是，我无法做到。我一次次说再见，似乎每一次也都那样淡然，仿佛眼前马上就有一位女子在等待我一样。然后，马上我就会重归思念。念你。念佳。两年多来，从未中断。
有时候，思念是甜的；有时候，思念是美的；有时候，思念是想要抱你；有时候，思念是想要偷偷地吻你，偷偷地看你。但多数时候思念是想你而眠，幸福地睡去。这些时候，多半是我幸福的时候，想要爱你的时候。仿佛我就这样想着你就够了。因为，想着你就已经很美好了。
我的很多亲人、同学、朋友、老师都劝我搞个对象，然后问有没有。我总是回答说：对象没有，心里念的人倒是有一个。想着你，仿佛每一天，每一刻我都可以那样想着你的。可是，这两天有所不同。想着你的是痛。是不眠而睡。是清晨的早醒。是赖床。是努力地逃避，逃避到书中。是不停地做笔记。是陪舍友无聊的打牌。是貌似沉静的内心杂乱。是想你的不知所措。想你的梦碎了。我们终将离开。似乎是考虑到我的身体很难令人接受。似乎是看到你的父亲来学校接你两个家庭的可能不同。似乎是我并不能保证爱你的能力就像我一样不能保证能够很好地养活自己一样，一个人怎么也好说。但我还是要选择爱你。
今天，我坐在图书馆整整想了一个下午。我有点冷。外面狂风大作，阴雨绵绵，似乎已不再是那个三月不来桃花不开的季节了。我蜷缩在这里，给你写信。方才，广播站的小伙伴们仿佛在为我对你说的话配音。极具煽情。音乐是“真爱”。我很熟悉，因为昨天晚上，我想你不止时，电脑单曲循环的也是这首。我的手冻得都快不会打字了。我曾经想过：可能，你希望我给你轰轰烈烈的爱。至少是浪漫又具有疯狂意味的爱。可是，据我对生活的理解，还是“宁静致远”吧。爱不需要炫耀，也无需证明，爱是心心相印。爱得强烈必定无法持久，而且随之产生的反差又会很容易令人产生爱的怀疑。就让我用一生好好爱你吧。我不想等到明年的春天再说爱你。现在已经“撕心”“乌云”了，之后该是“下雨”。
爱使人抑郁，使人躁狂，使人精神集中产生强迫，亦使人精神分散因而分裂。爱是少女最美的微笑，也是对少女身心最好的滋养。你是小女孩，我是个孩子。就让我们各自都稍稍主动一点吧。或许，我们都曾受到过伤害，但爱使人忘记。我们一同成长，好吗？
爱你的——斌浩
三、
佳：
我坐在这里给你写信，是因为我什么都不想做。上完第一节课后，我去过图书馆了。新借来的书也不想读。一想到有三天的假期，我反而变得不怎么高兴了。似乎将很漫长。也不想写东西。总之，内心的那份沉静也没有了。然而，我不能没有沉静。于是，我来到了右岸书吧这块，明心湖畔。明心湖，这是我的命名。当然，学校还没有承认，我想就此作点文章。
我坐在一块大石头上，背后有一棵细柳。它的纤枝已经能够触到我所坐卧的巨石。此刻，在微风的怂恿下它们在不停地对我进行挑逗。在来这里的路上，我看到一大片桃花在经过一阵狂风和阴雨的摧残下已经衰败了，但还是有别的一些仍旧绽放。我想，在别的季节也将陆续有更多的花木开放吧，但我似乎更加钟情并且渴望于桃花。也似乎源自于我笃信什么桃花运。一言以蔽之，我渴望爱情。事实上，我笃定了你。我知道，这有点爱情冒险主义。但我就是无法忘记你。也没有什么别的人走入我心间。
我也曾试图把爱埋藏心底，想要有所成就、建树之类的。并且凭借那些吸引并寻找爱我的和我爱的人。那几乎是我原定的爱的方式，仿佛只有那样我的心里才有底，才能够承受爱情及其带来的一切美好。但很快我就发现我做不到，以至于两年多来一直在“纠缠”你，在拖泥带水。
这和我的病情不无关系。我之所以如此地强调沉静也和这有关。于我而言，生活可能太过美好，以至于如果我不够沉静的话，我会跳起来生活。变得疯狂，变得极度兴奋，从而在病理意义上是个十足的疯子。这和我的高中时代有关。我仿佛像一个孩子一样发现了上帝的秘密，于那同时，我发现人们似乎并不在意。于是，我由那产生的太多的爱便难以输出，我变得躁狂，能量的积聚只能是把自己灼伤。我曾一度相信我是上帝的孩子，在我能量无法释放极度兴奋的时候，我甚至扮演过上帝。我还相信，会有上帝遣人爱我。我曾一度自诩为“孤独圣战士”。我说这些，并没有什么，我也不想过多地阐述其中的原由。现在看来，只不过是我的身体机制比别的人更能够分泌一种叫做多巴胺的能够使人感到兴奋感到幸福的元素而已，心理学上叫做福流。我说这些可能会令你望而生畏。但我觉得，这可能和我的单纯与天真有关，只不过是我相信了我们所接受教育中的那些糟粕而已。
如果因此，我就找不到对象，无法获得爱情的幸福与美好，那我也不会怨天尤人，唯一可能的原因是我曾经对爱太过用力，过犹不及；我也不会过多地蛮恨自己，因为我仍旧相信——那些美好仍旧是美好——很多人可能倾其一生都无法体验——特别是身处这样一个时代。所以，毫不怀疑的是，只要我活着，只要我还能够思想，我可能就是快乐的。
感觉出来，我又变得沉静了。你使我不沉静，你又使我沉静。很明显，爱我这样一个人也是需要很大勇气的，正如同我这样一个人本着良心爱你一样。总觉得有点什么，似乎是：我以一颗自足之心却要去面对这个社会给我烙上的“缺陷”之印，我需要更多的勇气去爱；而你也要以一颗自足之心去接受一个烙着“缺陷”之印的人，你亦需要更多的勇气。这可能是你沉默我游离的最大原因了。
我需要为你考虑又不能过多地为你考虑的勇气，你需要为自己考虑又不能过多地为自己考虑的勇气。毕竟，我还想爱。而且，我觉得我有爱的能力。我们之间需要的不是简单的我追你似的强力作用，而更重要的是，如果你也有心爱我的话，我们共同面对。我们需要的是接触，是渐渐地熟悉，是产生无法分离的微作用力。而不是我对你无尽的思念，和你可能心动的沉默。这样下去，我们终将难逃那道分割你我的可能相爱的鸿沟。这也是我如此不加以考虑你的感受地“纠缠”“打扰”你，也是我不愿错过这可能是命定的爱情。与此同时，我可能也正在为这难得的爱情而做着准备，想象它可能遇到的困难。一切美好的事物都不是唾手可得的。
我这样急切地追求你还有一个很重要的原因。虽然这一点颇具有一种流俗的色彩，但我觉得在青春谈一场恋爱，确实会是生命中最美的光彩。这在某种程度上也是对造物主旨意的领受。是满足生命奇迹，共同开创人间佳话，在宇宙的瞬间写就永恒的创造。这或许就是爱。神圣而平凡。两年多来，我更多的就只是想——与你一起。
——趁我们的时光晴好。趁信院的时光晴好。我就是那文雅的书吧（右岸书吧），你便是那娇艳的红楼（学院艺术楼）。我们在微风中羞涩地牵手。我欣赏你动人的笑，你感动我默默的情。
斌浩
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“亲爱的，我有病。”——这样的场景与磨砺，我经历过三次，以下是第一次。也是我大学期间的一个爱恋。这些话我是说给当时的那个她的，但有些话我也说给命定的长久陪伴我的那个她。尽管三次，看起来，我也都失败了，是个十足的傻瓜！可是啊，爱，怎么会有失败一说呢？我根本就不想，根本就不想在爱里讲什么策略，爱有什么策略可讲呢？！
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两年多来，我在无数个深夜想你。这些天尤甚。我在想，你是否是我生命中的她？
这些天多次见你，我很开心。可我总是试图隐瞒。我担心我会令你不快。我闹不清，爱使人混沌。我只是很想爱你。
这些天我很沉静。但那只是白天而已。我担心我无法承受因你的美好。我在游离。无论我现在状态如何，我仍在服药期（一种精神疾病）。这一点，我不想隐瞒。我知道，这几乎让每一位少女崩溃。
当然，你不必担心我。我相信我经历过一些所谓的挫折。无论怎样我都在心底里感谢你。
谢谢你两年多来一直住在我心里。两年多来，我无时无刻不在寻找我的那个她。可是，唯有你一直存在，我无法离开。
两年多来，我至少给你写过四次情书。但只有这一次我送了出去。那是一个我准备再一次离开的深夜，可是，当我回首的时候，却看到你的“撕心”（网名）。可能是我过多的揣测吧，我还是不忍离去，不忍你伤心。
这两天看不到你的微笑。又看你改成了“乌云”（网名）。确实有种心如堵石的感觉。
今天晚上，我坐在图书馆，一边看书一边想你。淡淡的。或许，这就是我们的缘分吧！呵……挺幸福的！你比我小，我记得你应该比我小两岁，有的是时间寻找爱的缘分。好了，好好的吧，生命来之不易，请尽情享受！祝好！
斌浩
二、
佳：
你为何总是不说话？我知道我这样很是令人讨厌，在爱面前我显得连半点决心都没有。这一点，似乎很难通过任何一位少女对她可能心爱之人的考验，甚至会让她连仅有的一点兴趣都没有了，只能变得无语。而对于我，再没有比你的沉默，我的爱无着落而令我感到沮丧。在这里，我不想过多地拿我自己的身体状况来说事。对于爱，这可能和我的本性有关。爱对于我实在是太过美好的事物，以至于不得不令我考虑承受。于我而言，可能承受最深重的苦难比承受最美好的事物还要容易一些。或许我的爱更加深沉，那可能是我企图久远。有时候，我讨厌这样的自己：在爱面前也试图审慎。可是，我无法做到。我一次次说再见，似乎每一次也都那样淡然，仿佛眼前马上就有一位女子在等待我一样。然后，马上我就会重归思念。念你。念佳。两年多来，从未中断。
有时候，思念是甜的；有时候，思念是美的；有时候，思念是想要抱你；有时候，思念是想要偷偷地吻你，偷偷地看你。但多数时候思念是想你而眠，幸福地睡去。这些时候，多半是我幸福的时候，想要爱你的时候。仿佛我就这样想着你就够了。因为，想着你就已经很美好了。
我的很多亲人、同学、朋友、老师都劝我搞个对象，然后问有没有。我总是回答说：对象没有，心里念的人倒是有一个。想着你，仿佛每一天，每一刻我都可以那样想着你的。可是，这两天有所不同。想着你的是痛。是不眠而睡。是清晨的早醒。是赖床。是努力地逃避，逃避到书中。是不停地做笔记。是陪舍友无聊的打牌。是貌似沉静的内心杂乱。是想你的不知所措。想你的梦碎了。我们终将离开。似乎是考虑到我的身体很难令人接受。似乎是看到你的父亲来学校接你两个家庭的可能不同。似乎是我并不能保证爱你的能力就像我一样不能保证能够很好地养活自己一样，一个人怎么也好说。但我还是要选择爱你。
今天，我坐在图书馆整整想了一个下午。我有点冷。外面狂风大作，阴雨绵绵，似乎已不再是那个三月不来桃花不开的季节了。我蜷缩在这里，给你写信。方才，广播站的小伙伴们仿佛在为我对你说的话配音。极具煽情。音乐是“真爱”。我很熟悉，因为昨天晚上，我想你不止时，电脑单曲循环的也是这首。我的手冻得都快不会打字了。我曾经想过：可能，你希望我给你轰轰烈烈的爱。至少是浪漫又具有疯狂意味的爱。可是，据我对生活的理解，还是“宁静致远”吧。爱不需要炫耀，也无需证明，爱是心心相印。爱得强烈必定无法持久，而且随之产生的反差又会很容易令人产生爱的怀疑。就让我用一生好好爱你吧。我不想等到明年的春天再说爱你。现在已经“撕心”“乌云”了，之后该是“下雨”。
爱使人抑郁，使人躁狂，使人精神集中产生强迫，亦使人精神分散因而分裂。爱是少女最美的微笑，也是对少女身心最好的滋养。你是小女孩，我是个孩子。就让我们各自都稍稍主动一点吧。或许，我们都曾受到过伤害，但爱使人忘记。我们一同成长，好吗？
爱你的——斌浩
三、
佳：
我坐在这里给你写信，是因为我什么都不想做。上完第一节课后，我去过图书馆了。新借来的书也不想读。一想到有三天的假期，我反而变得不怎么高兴了。似乎将很漫长。也不想写东西。总之，内心的那份沉静也没有了。然而，我不能没有沉静。于是，我来到了右岸书吧这块，明心湖畔。明心湖，这是我的命名。当然，学校还没有承认，我想就此作点文章。
我坐在一块大石头上，背后有一棵细柳。它的纤枝已经能够触到我所坐卧的巨石。此刻，在微风的怂恿下它们在不停地对我进行挑逗。在来这里的路上，我看到一大片桃花在经过一阵狂风和阴雨的摧残下已经衰败了，但还是有别的一些仍旧绽放。我想，在别的季节也将陆续有更多的花木开放吧，但我似乎更加钟情并且渴望于桃花。也似乎源自于我笃信什么桃花运。一言以蔽之，我渴望爱情。事实上，我笃定了你。我知道，这有点爱情冒险主义。但我就是无法忘记你。也没有什么别的人走入我心间。
我也曾试图把爱埋藏心底，想要有所成就、建树之类的。并且凭借那些吸引并寻找爱我的和我爱的人。那几乎是我原定的爱的方式，仿佛只有那样我的心里才有底，才能够承受爱情及其带来的一切美好。但很快我就发现我做不到，以至于两年多来一直在“纠缠”你，在拖泥带水。
这和我的病情不无关系。我之所以如此地强调沉静也和这有关。于我而言，生活可能太过美好，以至于如果我不够沉静的话，我会跳起来生活。变得疯狂，变得极度兴奋，从而在病理意义上是个十足的疯子。这和我的高中时代有关。我仿佛像一个孩子一样发现了上帝的秘密，于那同时，我发现人们似乎并不在意。于是，我由那产生的太多的爱便难以输出，我变得躁狂，能量的积聚只能是把自己灼伤。我曾一度相信我是上帝的孩子，在我能量无法释放极度兴奋的时候，我甚至扮演过上帝。我还相信，会有上帝遣人爱我。我曾一度自诩为“孤独圣战士”。我说这些，并没有什么，我也不想过多地阐述其中的原由。现在看来，只不过是我的身体机制比别的人更能够分泌一种叫做多巴胺的能够使人感到兴奋感到幸福的元素而已，心理学上叫做福流。我说这些可能会令你望而生畏。但我觉得，这可能和我的单纯与天真有关，只不过是我相信了我们所接受教育中的那些糟粕而已。
如果因此，我就找不到对象，无法获得爱情的幸福与美好，那我也不会怨天尤人，唯一可能的原因是我曾经对爱太过用力，过犹不及；我也不会过多地蛮恨自己，因为我仍旧相信——那些美好仍旧是美好——很多人可能倾其一生都无法体验——特别是身处这样一个时代。所以，毫不怀疑的是，只要我活着，只要我还能够思想，我可能就是快乐的。
感觉出来，我又变得沉静了。你使我不沉静，你又使我沉静。很明显，爱我这样一个人也是需要很大勇气的，正如同我这样一个人本着良心爱你一样。总觉得有点什么，似乎是：我以一颗自足之心却要去面对这个社会给我烙上的“缺陷”之印，我需要更多的勇气去爱；而你也要以一颗自足之心去接受一个烙着“缺陷”之印的人，你亦需要更多的勇气。这可能是你沉默我游离的最大原因了。
我需要为你考虑又不能过多地为你考虑的勇气，你需要为自己考虑又不能过多地为自己考虑的勇气。毕竟，我还想爱。而且，我觉得我有爱的能力。我们之间需要的不是简单的我追你似的强力作用，而更重要的是，如果你也有心爱我的话，我们共同面对。我们需要的是接触，是渐渐地熟悉，是产生无法分离的微作用力。而不是我对你无尽的思念，和你可能心动的沉默。这样下去，我们终将难逃那道分割你我的可能相爱的鸿沟。这也是我如此不加以考虑你的感受地“纠缠”“打扰”你，也是我不愿错过这可能是命定的爱情。与此同时，我可能也正在为这难得的爱情而做着准备，想象它可能遇到的困难。一切美好的事物都不是唾手可得的。
我这样急切地追求你还有一个很重要的原因。虽然这一点颇具有一种流俗的色彩，但我觉得在青春谈一场恋爱，确实会是生命中最美的光彩。这在某种程度上也是对造物主旨意的领受。是满足生命奇迹，共同开创人间佳话，在宇宙的瞬间写就永恒的创造。这或许就是爱。神圣而平凡。两年多来，我更多的就只是想——与你一起。
——趁我们的时光晴好。趁信院的时光晴好。我就是那文雅的书吧（右岸书吧），你便是那娇艳的红楼（学院艺术楼）。我们在微风中羞涩地牵手。我欣赏你动人的笑，你感动我默默的情。
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